从来都知道自己是一个脆弱不堪，容易逃避的人，可是似乎以前炼狱般的日子都是上辈子发生的了，我也几乎忘记了我就是这样一个不堪的人。可是总会有事情发生，让我再看清自己一点。从中秋节知道外婆去世的消息，我比以前更疯狂的去做了很多匪夷所思的事。我不眠不休看了整整两天的小说，发烧，来美国第一次翘了一天所有的课，哪怕是第二天就是cume了我也不愿意把自己从虚构的世界拉回来。就这么过了整整一个星期，我觉得我过得好累，却不是因为外婆的缘故，每当我想起关于她的一点，我的脑子就会极快得被其他的事情占据。我甚至连怀疑自己的时间都没有，因为我的大脑似乎都不愿意去浪费那个时间。我只是在知道消息后，默默的哭了一阵，之后我就像麻痹了一样，不去想，也想不起来，平静的谈起，平静的结束。

       终于，连我自己都开始好奇自己的坚强了，没什么不哭呢，本来从小就是最爱哭的我，无论是受了委屈还是气极都会哭的我，似乎流不出眼泪了一样。不是随便的什么人，是外婆，是那个听说她摔了一跤我都会边跑去拦出租车边哭的人，可是这次好像不一样了。哪怕是听见妈妈在电话那头的哭声，我只是觉得心里一阵一阵的揪着似的疼，但是没有眼泪。今天，妈妈平静的和我说了这些天的事情，说到有些丑人多作怪的时候，我们还很开心的笑了，似乎一切都过去了一样。可是，当她感叹，我们这些外婆最喜欢的孩子们一个都没有守在她身边的时候，我突然觉得那种悲伤，遗憾，自责都排山倒海的袭来了。。。我不敢哭出声，从那刻起，我的眼泪就止不住了。在我觉得我快要掩饰不住的时候，电话断了，我没有打过去，妈妈也没有再打来，或许这个时候的我们在地球的两端，都感觉到了对方的悲伤，却还想拼命掩饰自己的悲伤吧。

       就这么哭了很久，哭着和牛牛说了很多没头没尾的话，哭着听牛牛的安慰，可是眼泪还是一直在流，像是不受控制一样。等一切都平静下来了，我才明白，真正的自己是那么的懦弱，在我还来不及感受的时候，潜意识已经带着我逃出了很远很远，远到所有的记忆都像是别人的一样。总算是又活过来了，真的很讨厌那样的自己，可是又无能为力。或许在下次的时候，当我觉得我快要失控的时候，第一件事情就是去发泄，无论是哭是闹还是破口大骂，去直面任何事实，不管当时会有多痛，痛过了就醒了，一切都会好的。

       想起了很多很多的往事，都是那个礼拜从来没有进入我脑子里面的往事，还有最后一次见她，最后一次打电话给她的事。已经不痛了，可是还是会有点恍惚，觉得好像明年回家的时候她还会骗我说会请我吃大餐一样。也想起了小时候有段日子天天抱着我妈哭，只是因为突然不知道哪里跑出来的念头，如果我妈死了怎么办？那时侯我妈说我太傻，后来也渐渐释然了。可是今天我突然又有个这个念头，甚至还觉得更悲哀更难过。现在的我，一个人飘在美国，去追求自己所谓的虚无飘渺的理想和前途，谁知道10年后20年后的时候我会是什么样子的？在我爸妈需要我的时候我可以毫无顾虑的及时出现吗？渐渐发现，现在的确应该加倍的努力，不光为了自己，也是为了所有我应该去尽责任的人。我可以飘着的时间已经过完了，已经到了去担起自己该担的责任的年龄了。可是，我真的可以承担的了吗？且不说那时的客观状况会如何，怕是再这么迷糊下去，而立之年了还把自己当二八年华的loli呢。再给我10年，就10年，不论是留下还是回去，我都会陪在他们身边，回报他们给予我的世上最珍贵的爱。

 

p.s. 梦真是很奇怪的东西，在知道外婆病危之前，我梦见我掉了很多颗牙 (当然不是门牙了), 牛牛说这个兆头不好，我心里还笑他迷信。可是没想到。。。世界上的事情，真的有人在预告吗？